妊娠日記 34週2日 妊婦のリアル
32週あたりから
急速にお腹が大きくなって。
仰向けでは寝れない苦しさ。
引っ張られる皮膚、腰。
それによる腰痛。
ここまでくると座っていても鼻呼吸じゃ酸素が足りない気がする。
くしゃみで尿もれ、恥骨痛。
お腹が張ると、尿意がやばい、
張りに耐えてるから膀胱を食い止めておく力が足りずに
絶対いつか漏らしてしまいそう。
タイツなんて履くと、お腹張るし第一脱げない。
明け方にトイレで目が覚めると
二度寝がなかなかできずに
起きる時間にとっても眠い悪循環。
34週だと産休に入る時期ですが
これは本当に見直すべき。
運転だってお腹つかえて左右見にくいし
業務によってはずっと無理して働いてる人沢山いると思う。
働いてる方が楽な場合もあるけど
生活してるだけでしんどいのに
フルで仕事してそのあと家事育児ってやばすぎる。
保育園に預けられてると精神的な楽さが全然違うけど。
私の地域は保育園激戦区で
実家で働くつもりが全く入れず、待機児童状態。
今日初めて一時保育に行ったけど
その予約すらほとんと取れない。
引っ越したいレベルで待機児童問題深刻です。
2人目産んだ後、就活したり働いたりできるのか不安しかない。
そもそも保活のシステムがアナログすぎて不便。
不透明だし、入れればどこでもいいレベルなのに
どこに空きがあるのかわからないから工数がかかりすぎて
全然進まない。
産後1年くらいで働き始められたらいいなと思うので
一時保育ほ利用しつつ
就活しないと。
働くこと自体は好きなので、
むしろ死ぬまで働いてたいと思うから
助産院でも開業してヨボヨボになっても
迷惑がかからない程度に働きたい。
2人目妊娠中で
字面だけ見ると絵に描いたような幸せな家庭な感じがするけど
どんなステージでも悩みはいっぱい。
常に悩みは尽きないと思う。
そんな中でどう楽しく生活するかが生きる力のような気がして。
文句ならいくらだって言えるし
人を羨み出したらキリがない。
育休もらえる人が羨ましいし
保育園預けて働けるわーママが羨ましいし
好立地に家建てたいし
実家近いといつでも頼れて助かるし
出産して身軽になりたいし、オシャレもしたい。
夫と2人でのんびりお出かけしたいし
欲しいものを買うお金をしっかり自分で稼ぎたい。
資格だって色々とって視野を広げたいし
これらができてる人が羨ましい。
でも、羨んだからって
行動しなければ何も変わらないし
今回の一時保育は私にしては結構フッ軽に動けた方。
お陰でこんなに優雅な時間を久しぶりに日中、手に入れた。
やらないで文句言うことなんて簡単だけど
やった人にしかわからない良いことってこういうこなんだと思ったら
出産までに取りたいけど
寝不足で怪獣を相手にしながら勉強は無理だと思っていた当時の自分に
早く一時保育登録して、寝るなり勉強するなりしたほうが
お互いの為だよって声を大にして言いたい。
まだ週数が浅いうちに利用しとけばよかったと後悔。
まあ、産後もうまく利用しながら
息子のストレス発散と自分の優雅な時間を確保したいと思います。
妊娠日記 31週3日
急に大きくなるお腹
動悸
眠気
取れない疲労
底なし体力の息子
毎日の献立
終わりの見えない保活
色んなストレスに限界がきて実家に1週間避難。
帰省する前の週末に夫が釣り堀に連れて行ってくれたり
息子と公園に行ったりしてくれたので
1人で家事する時間や
ぼーっとする時間はできたんだけど。
仕事で残業で休出で睡眠不足の旦那が
体力を削って息子と遊んでくれてると思うと
気が休まらないので
「ごめん！」と言って主婦業を1週間お休みをいただきました。
とはいえ、帰省しても母が兄と旅行に行ってたり
仕事に行ってるので食事のことや育児に関しては
あまり変わらないように感じますが。
食べるものの質が違うよね！実家は。
あと単純に大人と喋れる心地よさ。
環境が変わると同じことをしててもリフレッシュになりました。
実家に帰省すると
希望の時間にご飯を食べられなかったり
息子の就寝時間が遅くなったりするけど
まあ1週間だけだし
死ぬわけじゃないので良しとしよう。
帰省する日の午前中に
夫の次の日のお弁当と夜ご飯だけでも用意してたら
「ご飯があるだけでありがたい」と言ってくれて。
いつも感謝してくれてるけど
改めてやってたことが夫の為になってたと思うことができて
少し嬉しかったです。
とはいえきついし疲れが取れないので
一旦夫と家事は忘れて
実家でのんびりさせてもらおう。
献立考えたり
息子の相手しながらご飯を作らなくていいだけで
全然HPの減り方が違う。。
世の中のお母さんたち
本当に毎日よく頑張っていらっしゃる。
夫や子供の毎日の当たり前を守ってくれて
本当にありがとうございます。
仕事に行くのも大変だけど
働きたいのに
保育園に入れない
妊娠してて雇ってもらえない
などの理由でワンオペしてるお母さんの苦労とストレス。
めちゃくちゃわかるから。
外に出るのも億劫。
そもそも身支度して
子供の準備して
遊ばせて、
終わりならいいけど
そのあと家事育児あるからね。
先のことを考えるとどうしても家から出るのが憂鬱。
家事、育児の一つでも誰かに手伝ってもらえるならいけるかも。
まあ、全ての悩みはないものねだりなわけで。
妊娠できなくて悩んでる人
仕事が激務で悩んでる人
1人になりたくて悩んでる人。
誰かの不幸せが誰かの求める幸せの形だったりするので。
どんな状況でも悩みは尽きない。
きっといつも何かに悩んでるんだろうな。
今ある幸せに目を向けれるメンタルになるまで
ちょっとお休みの1週間。
自分を甘えさせてあげる方法を探そうと思います。
妊娠日記 30週2日
色々なことがいっぱいいっぱいになってきて。
定期的にくるし、妊娠してるからと思ってたけど。
それだけじゃないはず。
他人のせいにしたくなくて
自己解決？自分の認識を改めようと思ってたけど限界。
1人時間とかないし。
3食＋2食のおやつ＋毎日のお弁当作り。
子どもの尽きることのない要求。
やりたいことがあってもやらないといけないこと優先で
時間ができてもHPが残ってなくて寝るのが優先。
激務の夫のおかげで毎日ワンオペ。
だからちょこちょこ行く飲み会や美容室も
笑顔で承諾しても
「飲み会って無駄かも」
「今、無趣味でつまらない」
「1人の時間がない」
「週末の買い物がストレス」。
愚痴のオンパレードで
だから気を遣って実家に帰って息子と週末過ごしたら
「息子時間が少ない」
こっちは妊娠してお腹が大きくて苦しいんだよ。
夜のトイレとか口渇で何度も起きるし
寝返り打つのも子どもがくっついてくるから打てないから
ほぼ毎日睡眠不足で。
大きいお腹で家事育児して疲労が取れないし。
そもそも大人と喋らないストレスなんかわかるはずないよね。
こんなに溜まったストレスを
自分でどうにかしたくても
1人時間がほとんどないから発散もできなくて。
何かしたくてもできない、この拘束感。
子どもだって毎日公園で遊びたいに決まってる。
お砂触って、水でピチャピチャして
遊具で体動かして、走り回ってはあはあ言って。
色んな虫や花や木や葉っぱ触って
それを大好き？なお母さんと笑顔で共有したいに決まってる。
抱っこも沢山してほしい年齢だろうし
したいことを上手く伝えられないもどかしさや
やりたいことをダメって言われるストレスも沢山あると思う。
そういうのを日頃、2人でなんとかやりくりしてるのに。
文句ばっかり垂れる旦那が一番幼い気がして限界。
仕事が忙しいのもわかるし
できる範囲で子どもと遊んでくれたり
家事してくれる時もあるから感謝してるし
愚痴だって聞いてあげたいけど。
こっちの気持ちも考えてほしい。
どれだけ妊娠が大変か、
どれだけワンオペが大変で孤独か。
私が夫の仕事の大変さを全て理解してあげられないのと同じで
全てを理解してほしいとは思わないけど。
最近はあまりにも自分のことしか考えてないようでイライラが溜まる。
1人でも育児は大変だから
2人目生まれたら家出するかもしれないとか言ってた日は
一瞬、離婚の2文字が頭をよぎったな。
協力する気ないの？
夫は余裕がなくなったり
睡眠不足になった時に
反射的に息子に手を出すことがあって。
本人も後悔して反省してるけど
母親からしたら
自分の子どもが危害に遭うことほど脅威なことはない。
そんなことが続いたから正直、夫に子供を任せたくないし
余裕がなくならないように
飲み会もいいって言ってるし、2日酔いでも文句言わずに休日もワンオペしてるし
ちょこちょこ実家に帰って寝る時間を確保してあげてるこっちの気遣いに
何も気付いてないから、もうどうしたらいいのかわからないし
夫と話す気もなくなってくる。
それを日々の疲れだけで片付けられてるから余計呆れる。
言わないとわからないかもしれないけど
気を遣ってしてあげてる感出すのもちょっと気がひけて。。
とかいうストレスがいっぱいになって
1人で泣く日が続いています。
泣くとスッキリするし自律神経も整うから発散方法としてはいいけど
根本的な解決になってはいない。
都度、言っていこうとは思うけど
このくらい我慢するか、っていう気遣い？が溜まりに溜まって
結果こうなる。
息子が保育園にでもいければ解決することなのか。
でも、激戦区で全く入園できず。
出産一時金もありがたいけど
保育園に入れなすぎて、子育て政策ってこっちが優先なんじゃないかと思う。
色んな立場があるから、優先順位は色々あると思うけど。
私は保活問題なんとかしてほしい。
って、沢山ここに書いたから
昼ごはん作るか。
妊娠日記 29週6日
気づけば30週。
2人目の妊娠週数を把握できないほど
忙しいわけではないのに
精神的に余裕のない生活を送っています。
ので、久しぶりの投稿。
なぜ、余裕がないのか。
妊娠7ヶ月あたりで
全然出ていなかったお腹が急に出てきて
動きにくいわ
夜苦しくて寝れないわ
夫が激務でワンオペだわ
夫の家族行事やコロナで体力的にしんどいわが
色々重なり一杯一杯に。
最近の1人時間といえば
定期歯科検診に息子と受診し
息子が終了後、託児所で預かってもらって
診察してもらっている15分程度の時間というレベルの低さ。。
あぁ〜自分のために時間使ってる〜感が歯科検診なのに凄くて
夜中1人で泣くという。。
それまで
激務で残業・休日出勤ばかりで
朝すら少しも早く起きて家事もしないのに
ちょこちょこ飲み会に自由に行く夫に
心底腹が立っていたのですが。。
相手の非にばかり目が行っている自分に気づき
このままでは色々とよくなさそうだし
仕事している夫に文句言っても何も解決しないと思い
一回全部忘れて普通に過ごすことに。
毎朝笑顔で起きてくれる息子に感謝（夜中も蹴って起こされるしちょこちょこ起きるから私寝不足）
家事をしたことに「ありがとう」と言ってくれた夫に感謝（言うだけでしないことの方が多いけど）
休日や夜遅くまで働いてくれている夫に感謝（その間パンパンのお腹で怪獣と戦いながらワンオペ）
毎日元気いっぱい笑顔でいてくれる息子に感謝（体力ありすぎて家事する体力15%くらいしか残ってないけど）。
こんなことがあると
女の人はいつでも離婚できるようにしとかないといけないとふと思いました。
今は妊娠発覚後、転職で引っ越したので仕事に就くことができないけど
夫に不満が爆発していつ離婚するかもわからない
いつ不慮の事故に遭うかわからない。
もしかしたら夫が働けなくなって私が養うパターンもある。
何が起こるかわからない人生なので
私1人でも自分と子どもを養うくらいの
経済力、メンタル、体力が本当に必要だなと思った今回のメンブレ期間でした。
今は結婚してるし
子どももいて主婦やってて
世間一般でいう幸せな家庭なのかもしれないけれど
私自身が幸せと感じてないとなんの意味もない。
やりたいこと、やらなければならないこと、自分の幸せは何か（今はたまにあるパフェ巡り）
をしっかり考えて過ごしていきます。
ただのメンブレ期間にとても壮大なことを考えている私でした。
まずはこのパンパンのお腹であと10週乗り切らねば！！！
妊娠日記 24週2日
妊娠24週、7ヶ月。
あっという間すぎて
年明けてバタバタしてるうちに生まれるんだろうな。
今回は上の子と性別が違うので
グッズも買い直しがちょこちょこ。
そうは言ってもお下がりも沢山。
洋服なんて新調してたらキリがないので
新生児のうちはお下がりを。
少し買ったけどね！
とっても悩んでいた2人目ベッド問題。
上の子の時は1人だし
大人のシングルサイズに寝てたので問題なかったけど。
引っ越しもしたし仕様が違う。
上の子からもガードでき、且つベビちゃんも安全仕様となると難しく。。
上の子は変わらずマットレスだけ敷いて寝かせてたけど
窓からの冷気が凄くて何回か起きてたのでベッドを買い足すか悩んでいた矢先。
実家の父がエアーベッドを持っており、現在使用していないのでそれを拝借。
部屋はそんなに広くないので
ダブルサイズのベッドが部屋の横幅にピッタリ！！
嬉しい。
ただ縦横無尽に動き回る寝相の上の子が上下から落ちないか心配していたので
ベッド柵を購入しないといけないかと思っていたけど
持っていたベビーゲートがベッド柵にピッタリすぎて。
これで上の子が冷気から逃れられ、ベッドから落ちる心配もなし。
2人目ちゃんもベッドに専用のものを敷いて寝かせるので
オムツ変えも授乳もでき、且つ窒息防止も叶うという。
結局0円で冷気問題、2人目寝床問題が解決し。
主婦の私ですが、仕事納めをした気分でスッキリ！
気持ちよく歳が越せそうです。
昨日の夜、夫とベビちゃんがいるお腹を見ていたら
アポロか！ってくらいお腹が突き出すほどのキック。
腹壁が緩んでいたので痛くはなかったけど
最近のキックの痛さはこれか。とても納得。
元気を知らせてくれて嬉しいですが
大きくなりつつあるお腹で
最近は赤ちゃん返りの上の子を抱っこするから
お腹がよく張る。
仕事納めしたから、家でじっとしてればいいのに
YouTube見てたらどうしてもチョコレート系のお菓子を作りたくてたまらない。
年末年始は実家に帰省するのであまり食材は買いたくないのですが
これから生クリームだけ買いに行くか。
常備してるものでもないし
なんでもない日に使えるほど贅沢はできないので
生クリームだけ買いに行くという
なんか無駄な感じがちょっと嫌。
でも、作って食べたい！
パウンド型持ってないと思って買ったら
一つあって、あぁ。ってなった今日この頃！
1人目の妊婦生活はいろんな意味でストレスフルで
早く産みたくて満喫できなかったけど
今回は主婦ができてのんびり？できてるからなのか
妊娠できている今がとても幸せです。
ワンオペ主婦の方が精神的には大変だと感じるので
働いてる方が私は楽なのですが。
あ、その分今回の妊娠は情緒不安定だな。
よく泣いてる。
妊娠日記 21w6d
妊娠してから5wでのつわり。
旦那の転職、被災、引っ越し、子供の病院探し。
やっと色々なことがひと段落したと思ったらもう12月で。
しかも明日で22w。性別も18wでわかったね！
22wになると
早産でも蘇生してもらえる週数になるので
私の感覚としては
やっと法律的に「人」として認めてもらえたようで
安心する週数です。
胎動は12週頃からわかってたし
エコーでも元気に動く姿を見ているのに
今までの週数だと助けてもらえないのかと思うと
全然安心はできなかったです。
初期に大出血してたので尚更。
そんな心配をよそに
ベビちゃんはお腹の上のクッションが跳ね上がるくらい
強めの胎動で存在をアピール。
上の子を抱っこすると狭い！とキック。
とっても元気で安心するけど
1人目の時より胎動が強い気がして
肋骨蹴られて激痛で目を覚ました日々がフラッシュバック。
まだまだ色々ありそうな妊婦生活ですが
どれもこれも幸せな悩み。
たまたま2人授かれたからラッキーなだけで
妊活を頑張っている友達の元に一日でも早く
赤ちゃんがやってきてくれることを望まずにはいられない毎日です。
きっとその夫婦と赤ちゃんの一番いいタイミングで来てくれるんだろうけど
夫婦は1日でも早く我が子に会いたいと思っているかなと思うと
複雑だしとっても難しい問題なのかと思います。
そんなことを考えると
毎日嵐のような子育ても
大きくなるお腹に悪戦苦闘する毎日も
とても恵まれていることなのだと思えてきます。
そして私は今
姿勢コーディネーターの資格を取りたい。
何故、悩んでいるのかというと
費用が高いのと
毎日眠すぎて勉強する体力があるのかという問題。
2人目が生まれたら絶対しばらくは無理だから
やるなら今しかないけど。
時間はあるけど体力がない。
引っ越しして新居を整えるのに結構費用がかかっているというネックさ。
資格費用はもちろん私のお小遣いだけど
お金が沢山出ていっている今、使うのはとっても忍びない。。
妊活して思ったこと
妊娠18週目。
つわりがようやく落ちつき
引っ越しも片付いてきたので
家族でお出かけ。
1歳の息子にピッタリなレベルの遊園地があったので、いざ！
想像以上に歩いたけど
散歩も兼ねてお出かけできてよかったです。
妊活してたから
妊娠できない辛さはとてもよくわかるし
妊娠できた今だからこんなこと思う余裕があるけど
周りに不妊治療してる友達が意外といっぱいいて
自分もその年代になったのだと思うようになりました。
まだ高齢出産の域ではないけど
1人目が中々できないなら
私も不妊治療してるなって年代。
何をしたら妊娠できるとか
何をしなかったらいいとか。
妊娠に関しては誰もアドバイスなんてできない神の領域だなと
つくづく思います。
私が妊娠できたのだってたまたまだし
何がよかったかなんて全くわかりません。
わかってたら不妊治療して苦しむ人もいないですよね。
ただ、私の妊娠に関して共通して言えることは
どちらの妊娠も「妊活を忘れて自分が楽しんでた時期」
だということ。
妊活してるから、
毎月の排卵日やタイミングはめちゃくちゃ気になるし
タイミングが取れるか
仕事はどうか
体調はどうか
排卵検査薬がどのくらい正確だったか
基礎体温がどうか
毎月気になりすぎることは沢山あるけど
それらを頭の片隅に置くくらい楽しく予定が詰まってる時
私は妊娠したように思います。
努力が実るならなんだってするのに
お金や時間や労力をかけても結果が出ないし
いつ終わるのか
なんで他の人は妊娠できるのか
全くわからないから
辛くて辛くてたまらない。
女性がここまで悩んで苦しんでいても
実際に生理がきたり
通院や痛い治療を比較的体験しない男性に
この辛さを理解してというのが無理なのは分かります。
ただ、その気持ちに寄り添って
一緒に何ができるか考え
月に1回のタイミングを今回はどう過ごすのかを気にして考えてくれるだけでも
少しは違うのかなと思います。
実際生理がくると
悲しくて悲しくて
1週間がとても辛いし
生理痛が重いのであれば尚更辛くてしんどい。
そんな生理の1週間を
無理なく過ごせるように関わってあげるのも
男性が妊活に協力できることの一つなのかなと思います。
妊娠してからも
大変なことは沢山あるけど
まずは妊活で涙を流している女性が少しでも救われるといいなと
いつも思っています。
