妊娠日記 30週2日

色々なことがいっぱいいっぱいになってきて。

定期的にくるし、妊娠してるからと思ってたけど。

それだけじゃないはず。

他人のせいにしたくなくて

自己解決？自分の認識を改めようと思ってたけど限界。

1人時間とかないし。

3食＋2食のおやつ＋毎日のお弁当作り。

子どもの尽きることのない要求。

やりたいことがあってもやらないといけないこと優先で

時間ができてもHPが残ってなくて寝るのが優先。

激務の夫のおかげで毎日ワンオペ。

だからちょこちょこ行く飲み会や美容室も

笑顔で承諾しても

「飲み会って無駄かも」

「今、無趣味でつまらない」

「1人の時間がない」

「週末の買い物がストレス」。

愚痴のオンパレードで

だから気を遣って実家に帰って息子と週末過ごしたら

「息子時間が少ない」

こっちは妊娠してお腹が大きくて苦しいんだよ。

夜のトイレとか口渇で何度も起きるし

寝返り打つのも子どもがくっついてくるから打てないから

ほぼ毎日睡眠不足で。

大きいお腹で家事育児して疲労が取れないし。

そもそも大人と喋らないストレスなんかわかるはずないよね。

こんなに溜まったストレスを

自分でどうにかしたくても

1人時間がほとんどないから発散もできなくて。

何かしたくてもできない、この拘束感。

子どもだって毎日公園で遊びたいに決まってる。

お砂触って、水でピチャピチャして

遊具で体動かして、走り回ってはあはあ言って。

色んな虫や花や木や葉っぱ触って

それを大好き？なお母さんと笑顔で共有したいに決まってる。

抱っこも沢山してほしい年齢だろうし

したいことを上手く伝えられないもどかしさや

やりたいことをダメって言われるストレスも沢山あると思う。

そういうのを日頃、2人でなんとかやりくりしてるのに。

文句ばっかり垂れる旦那が一番幼い気がして限界。

仕事が忙しいのもわかるし

できる範囲で子どもと遊んでくれたり

家事してくれる時もあるから感謝してるし

愚痴だって聞いてあげたいけど。

こっちの気持ちも考えてほしい。

どれだけ妊娠が大変か、

どれだけワンオペが大変で孤独か。

私が夫の仕事の大変さを全て理解してあげられないのと同じで

全てを理解してほしいとは思わないけど。

最近はあまりにも自分のことしか考えてないようでイライラが溜まる。

1人でも育児は大変だから

2人目生まれたら家出するかもしれないとか言ってた日は

一瞬、離婚の2文字が頭をよぎったな。

協力する気ないの？

夫は余裕がなくなったり

睡眠不足になった時に

反射的に息子に手を出すことがあって。

本人も後悔して反省してるけど

母親からしたら

自分の子どもが危害に遭うことほど脅威なことはない。

そんなことが続いたから正直、夫に子供を任せたくないし

余裕がなくならないように

飲み会もいいって言ってるし、2日酔いでも文句言わずに休日もワンオペしてるし

ちょこちょこ実家に帰って寝る時間を確保してあげてるこっちの気遣いに

何も気付いてないから、もうどうしたらいいのかわからないし

夫と話す気もなくなってくる。

それを日々の疲れだけで片付けられてるから余計呆れる。

言わないとわからないかもしれないけど

気を遣ってしてあげてる感出すのもちょっと気がひけて。。

とかいうストレスがいっぱいになって

1人で泣く日が続いています。

泣くとスッキリするし自律神経も整うから発散方法としてはいいけど

根本的な解決になってはいない。

都度、言っていこうとは思うけど

このくらい我慢するか、っていう気遣い？が溜まりに溜まって

結果こうなる。

息子が保育園にでもいければ解決することなのか。

でも、激戦区で全く入園できず。

出産一時金もありがたいけど

保育園に入れなすぎて、子育て政策ってこっちが優先なんじゃないかと思う。

色んな立場があるから、優先順位は色々あると思うけど。

私は保活問題なんとかしてほしい。

って、沢山ここに書いたから

昼ごはん作るか。